Elas para Eles
1. Ira
Um tapinha não dói, um tapa excita e um TAPÃO pode broxar se não for aplicado no momento certo. vale dizer que muitos de nós, caras emputecidos com o chefe ou até com a fatura do cartão de crédito com limite estourado, usamos de sua força brutal na hora do sexo pra descontar e/ou extravasar nosso stress do dia-a-dia. A IRA nesse caso é amplamente mal-vinda, repudiada, recriminada, odiada e amaldiçoada pelas mulheres (ou não).
Dica: A menos que elas digam: “Bate mais”, “Mais forte”, “Arrebenta” ou “Bate que nem homem, porra!” é bom não ir com tanta sede ao pote.
2. Avareza
Mulheres odeiam homens mãos de vaca, muquiranas, pirangueiros. Um cara que pára a transa pela metade pra gozar fora porque não tem camisinha, tipo isso é #EUMAPUTAFALTADESACANAGEM, Uma dica que eu dou é: sempre ter pelo menos duas camisinhas na carteira, se possível leva a menina num motel decente, ou dá uma arrumadinha no quarto, esconde as cuecas, as meias, as revistas e o principal, faça sexo seguro!
Dica: Se acontecer uma daqueles lances de momento é bom também ter um dimdim de reserva pra comprar, caso acabe. Previne gravidez e doenças, além de não te deixar preocupado pelos dias seguintes.
3. Preguiça
O TIPO de homem que mais incomoda as mulheres e é alvo de reclamação da grande maioria, é o que faz o tipo “bicho-preguiça”. Um peito já um puta estimulo pra nós, ao contrário das mulheres (mais frescas) que precisam de um tempo suficiente de estímulos e frequências para atingir o orgasmo. Bó pará com a desculpa: “Ah, gozei rápido na primeira, né… deixa eu descansar um pouquinho, agora tu vai sentir a fúria”. “Roooonnc” Aí pronto. Capota e só acorda no outro dia com o despertador anunciando a hora de ir trabalhar. hehe!
Dica: Apele pra café, cocaína, arrebite, coca-cola, Viagra ou qualquer outra coisa que te deixe acordado e >principalmente< DE PÉ, para satisfazer sua mulher. já tem muito amigo teu querendo plantar na tua horta, obre o olho
4. Inveja
Problema é seu se seus 12cm não chegam nem perto dos meus 19cm de puro prazer, Isso pode gerar um puta incomodo em você e não na sua mulher. Mais aew é entra a questão do saber o que fazer na cama, mulheres são que nem gatos, se você souber onde tocar, e como tocar, tu vai se dar super bem com a mina, se não tu vai perder espaço pros galãs des novelas
Dica: Véio, por mais difícil que isso seja, relaxe e goze. (Mesmo que seja sozinho..tsc tsc)
5. Gula
O corpo feminino é um Parque de diversões. Não é machismo, longe disso! Posso afirmar que o corpo de uma mulher é fonte de calafrios, prazer, texturas e sensações intermináveis e inimagináveis. Isso pra homens de verdade. Jovens e famintos padawans que encaram as mulheres como se fossem um banquete de self-service e que mal sabem por onde começar a se servir acabam transformando a transa num verdadeiro parque dos horrores. Chupadas de aspirador de pó, linguadas sem sincronia como as de cachorro que bebe leite na tigela deixam elas molhadinhas sim: Mas de baba fedorenta
Dica: Esteja atento a olhares de aprovação/reprovação, esteja atento a linguagem verbal/corporal: Respirações, contrações, arrepio, boca seca, aceleração de batimentos cardíacos, empurrõezinhos, gemidos, sussurros, carões/carinhas e mais um bocado de coisas vão te mostrar o mapa da mina. Literalmente (ou não).
6. Vaidade
Caras que questionam a elas se foi o melhor sexo da sua vida? Pra elas trata-se de sintoma de vaidade ao extremo. Existem caras que remoem pra saber como era e de que tamanho era o membro do seu ex, apenas pra ouvir você montar um ranking no qual ele esteja no topo. Quem é homem sabe disso, vale até lembrar o velho Alan Harper (Jon Cryer) em TAHM no episodio em que ele tansa com uma velha amiga do tempo de casado com a Judith e o papelão é épico
Dica: O bom e velho “quem vive de passado é museu” serve pra você nesse caso, tenha cuidado pra sua mina não relembrar do ex kid-bengala que passou pela vida dela e te chutar antes do próximo round
7. Luxuria
Sexo é bom e #TODOSGOSTA. Sexo é bom e #TODOSGOZA. Sexo é bem vindo em (quase) todas a horas e lugares. Só que existem UM problema quando a cabeça de baixo comanda todo o corpo, aí é sexo, sexo e + sexo… eu não gostaria de ser chamado de “taradão” panssexuado que faria sexo até com uma árvore, igual o nosso amigo Serguei. Se você é do tipo de cara que quer fazer sexo 5 vezes por dia, se sua mulher não tiver o mesmo vigor que você, pode ter certeza que ela está elaborando algum plano de fuga,
Dica: Encha sua boneca inflável de água morna (o peso e temperatura se assemelhará a uma mulher). Ideia muito útil, principalmente no inverno. Expresse toda sua foreveralonedade quando sua mulher – hiperexplorada xoxotalmente – fugir.
Eles para Elas
1.IRA
Meninas, descontar o fato do maridão/namorado/casinho ter negado o cartão de crédito no dia daquela liquidação de shopping na hora do sexo é uma real triste possibilidade. O fato da greve sexual mesmo você estando naquele momento de mulher-aranha (aranha nesse caso é diferente de xoxotinha. Traduz-se com “subindo pelas paredes” – ou seja, puro PITY) só contribui com o aumento do apetite sexual do rapaz. A continuação do mesmo pode (muito provavelmente) acarretar numa
exorbitante PULADA DE CERCA.
exorbitante PULADA DE CERCA.
Dica WTF: deixe os problemas de lado e squirte como não houvesse amanhã.
2. AVAREZA
Se você, Miss “Sweet Ass” é do tipo que regula-se sexualmente mais que freira na menopausa merece nossos mais sinceros votos de comichões clitorianos. “ai, aí não”, “assim não gosto”, “aqui só
beijo” ou “só se você fizer em mim primeiro” são frases que fazem esquentar a cabeça de cima do rapazote de uma forma negativa. Provável consequência: Seu parceiro pode fazer um “inverso jus” à
AVAREZA e pode gastar em uma noite ($) o que gastaria com você em um mês pagando por serviços divertidos e prazerosos de mulheres que não juntam formigas de pique-nique na região retal de retaguarda.
beijo” ou “só se você fizer em mim primeiro” são frases que fazem esquentar a cabeça de cima do rapazote de uma forma negativa. Provável consequência: Seu parceiro pode fazer um “inverso jus” à
AVAREZA e pode gastar em uma noite ($) o que gastaria com você em um mês pagando por serviços divertidos e prazerosos de mulheres que não juntam formigas de pique-nique na região retal de retaguarda.
Dica WTF: lembra que você achava beijar nojento até certa idade? Imagina se essa cabeça TONTA não se deixasse levar pela curiosidade com novas experiências? Provavelmente você seria uma BV de 25 anos (y)
3.PREGUIÇA
O rapaz é carinhoso, atencioso e preocupado com VOCÊ e somente VOCÊ (você sabe quando acontece) e do outro lado vossa pessoa: bonita, provocante, cheirosa, com ancas de dar inveja em
qualquer mulher CEASA e ainda faz o favor de usar aquele short pijama cinza-surradinho que faz levantar/endireitar até pau que nasce torto. Sonho de consumo de todo indivíduo que honre aquilo que traz pendurado dentre as pernas, correto? NÃO! E sabe por quê? Porque você é PREGUIÇOSA!
Frases do tipo “hoje não, amor” surtirão efeito até VOCÊ estar disposta e ele responder algo do tipo: “Ah, vai ficar com dor de cabeça porque já aliviei-me a semana toda!”.
qualquer mulher CEASA e ainda faz o favor de usar aquele short pijama cinza-surradinho que faz levantar/endireitar até pau que nasce torto. Sonho de consumo de todo indivíduo que honre aquilo que traz pendurado dentre as pernas, correto? NÃO! E sabe por quê? Porque você é PREGUIÇOSA!
Frases do tipo “hoje não, amor” surtirão efeito até VOCÊ estar disposta e ele responder algo do tipo: “Ah, vai ficar com dor de cabeça porque já aliviei-me a semana toda!”.
Dica WTF: quer transar? transpareça isso e levante esse traseiro carcomido daí!
4. VAIDADE
Sentir inveja da rival amiga descolada que comprou aquela lingerie com cinta liga e afins ou da atriz da novela que sensualizou usando um micro-short jeans rasgado brutalmente e comprar aquele
espartilho vermelho neon-de-puteiro usando máscara e o chicote preto na mão pode te fazer parecer uma piranha rameira de prostíbulo de beira de estrada… ou no mínimo a personificação da Pomba-Gira ninfomaníaca.
espartilho vermelho neon-de-puteiro usando máscara e o chicote preto na mão pode te fazer parecer uma piranha rameira de prostíbulo de beira de estrada… ou no mínimo a personificação da Pomba-Gira ninfomaníaca.
Dica WTF: Lingerie BEGE é pior que a Hebe de biquíni!
5.GULA
também conhecido como egoísmo sexual é um dos pecados mais cometidos dentre extremistas do sexo: machistas e FEMINISTAS (além de “jovens padawans do coito) só concentram-se no seu gozo.
Não retardar orgasmo (ficando frígida que nem um preá fêmea no pós-ápice), ficar muda pra curtir sozinha, e/ou ser menos eficiente que um FRIGOBAR no quisito “prazer mútuo” por pura vontade incondicional e egoísta de gozar e satisfazer-se é algo que te faz merecer o mais intenso dos corrimentos vaginais.
Não retardar orgasmo (ficando frígida que nem um preá fêmea no pós-ápice), ficar muda pra curtir sozinha, e/ou ser menos eficiente que um FRIGOBAR no quisito “prazer mútuo” por pura vontade incondicional e egoísta de gozar e satisfazer-se é algo que te faz merecer o mais intenso dos corrimentos vaginais.
Dica WTF: “Aquilo” tá durinho mas não tem osso! E é tão sensível QUANTO
Empolgar-se achando que o “dito cujo” é tubo de PVC da Amanco recheado de concreto na hora do tão AMADO oral é um dos pecados mais corriqueiros. Nessas horas, volte à sua infância e trate aquele brinquedinho com o mesmo carinho e zelo que você teve quando ganhou seu primeiro soutien (e não quando ganhou aquela cópia barata de Barbie!).
Empolgar-se achando que o “dito cujo” é tubo de PVC da Amanco recheado de concreto na hora do tão AMADO oral é um dos pecados mais corriqueiros. Nessas horas, volte à sua infância e trate aquele brinquedinho com o mesmo carinho e zelo que você teve quando ganhou seu primeiro soutien (e não quando ganhou aquela cópia barata de Barbie!).
6.ORGULHO
Frescura. SweeAssagem. Cocotismo e patricionismo agudo. Coisas do tipo ~não topar ir no motel mais “em conta”~ e/ou ~não querer transar ao ver o rapaz empunhando felizmente um preservativo
gratuito~ são as que fazem todo o Q.G WTF desejar inutilidade fulminante do seu GMC (não o carro) – ponto “G” (caso não tenha encontrado ainda MORRA!), Mamilos e Klee-Thoris. E nem adianta perceber a contração vaginal involuntária que te deu ao ler isso. Praga WTF pega MESMO.
gratuito~ são as que fazem todo o Q.G WTF desejar inutilidade fulminante do seu GMC (não o carro) – ponto “G” (caso não tenha encontrado ainda MORRA!), Mamilos e Klee-Thoris. E nem adianta perceber a contração vaginal involuntária que te deu ao ler isso. Praga WTF pega MESMO.
Dica WTF: compre um dildo de ouro e orgastíquesse seja feliz com seu ego.
7.ORGULHO
Amiga, inibí-la ou não usá-la como deveria usar faz você transformar-se APENAS num receptáculo de mel amargo. Pense bem porque nesse caso você está propícia a cometer um outro pecado que
não enquadra-se nessa lista WTF: sair pelo mundo espalhando uma falsa
má-fodância do rapaz que deu tudo de si pra satisfação orgástica de
ambos…mas bancar a Mulher Picolé é cruel, né?
não enquadra-se nessa lista WTF: sair pelo mundo espalhando uma falsa
má-fodância do rapaz que deu tudo de si pra satisfação orgástica de
ambos…mas bancar a Mulher Picolé é cruel, né?
Dica WTF: Deixe o “T” grande te levar fazendo/sendo feliz. O criador te deu um kit completo e NATURAL de estimulante, lubrificante, sedutivo e instigante. Faça bom uso dele e deixe vizinhos com inveja daquele grito de liberdade e satisfação mais conhecido como urro! Libere toda a energia (guardada durante o período de entressafra) que há DENTRO de você e libere aquele espetáculo aos olhos e coração chamado squirt! Seja uma mulher completa com aquilo que você tem e prenda seu parceiro sem precisar de mandiga, macumba, despacho ou algo do gênero.
Postado Originalmente e redação das MeninasWTF, Ilustração por Max Motta, texto adaptado por Zifreddy
Postado Originalmente e redação das MeninasWTF, Ilustração por Max Motta, texto adaptado por Zifreddy
